Учебная сотня "Мабута"

хлеб, золото, наган
Текущее время: 19 сен 2018, 00:21
http://xn--n1aalg.xn--80aac6b6af.xn--p1ai/ http://xn--n1aalg.xn--80aac6b6af.xn--p1ai/ http://xn--n1aalg.xn--80aac6b6af.xn--p1ai/ http://vk.com/club_mabuta http://xn--n1aalg.xn--80aac6b6af.xn--p1ai/ http://xn--n1aalg.xn--80aac6b6af.xn--p1ai/ http://xn--n1aalg.xn--80aac6b6af.xn--p1ai/


Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 855 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 ... 57  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 28 фев 2010, 02:56 

Зарегистрирован: 19 дек 2009, 00:50
Сообщения: 2
— Вам батон нарезной?
— Нет, гладкоствольный!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 28 фев 2010, 02:56 

Зарегистрирован: 19 дек 2009, 00:50
Сообщения: 2
Я слышал такой вариант:

Вскочил Иван-царевич на коня, гикнул по молодецки,
тут налетели на него басурмане повалили на земь,
и сказали: нефига без билета на карусель садиться


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 28 фев 2010, 09:09 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15 фев 2010, 13:14
Сообщения: 367
dima писал(а):
Я слышал такой вариант:

Вскочил Иван-царевич на коня, гикнул по молодецки,
тут налетели на него басурмане повалили на земь,
и сказали: нефига без билета на карусель садиться


:-)))

_________________
Мой мужчина! Какой Он? ....Если он захочет расстрелять весь мир, я буду тихо стоять за его спиной и подавать ему патроны...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 28 фев 2010, 09:33 
Три дня и три ночи скакал Иван Царевич,пока скакалку не отобрали.


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 28 фев 2010, 12:59 
в запасе
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 дек 2009, 15:52
Сообщения: 118
Откуда: Москва
Продолжу тему.

Женился Иван-царевич на Марье- искуснице. Утром после первой брачной ночи говорит ей: "эх, Марья, зря тебя искусницей прозвали, ничего-то ты не умеешь!" Разозлилась Марья- искусница и искусала Ивана- царевича до смерти...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 02 мар 2010, 13:55 

Зарегистрирован: 23 фев 2010, 00:18
Сообщения: 21
Из статьи про то, что русские олимпийские спортсмены потеряли русский характер:

"А великая гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972? История, которая там, в Японии, до сих пор передаётся в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит? Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово "куй", русский лыжник выиграл Олимпиаду". "


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 04 мар 2010, 00:37 

Зарегистрирован: 23 фев 2010, 00:18
Сообщения: 21
читать стоит с напечатанного, после с написанного


Вложения:
априказ.jpg
априказ.jpg [ 69.88 Кб | Просмотров: 1509 ]
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 04 мар 2010, 00:39 
в запасе
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 фев 2010, 23:34
Сообщения: 3360
БАЯН!!!!!!
В 1987 году рапорта писали от руки или на печатной машинке.
Но смешно.
Здесь пролетает во второй раз.
viewtopic.php?f=5&t=112&start=15

Цвет подписи смени пожалуйста, напрягает на таком фоне.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 04 мар 2010, 01:25 

Зарегистрирован: 23 фев 2010, 00:18
Сообщения: 21
ой... действидельно повторяется... .)))
ну тогда я анекдот подкину.

Сын рубится в "Сталинград" на компе.
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!"
Спрашиваю:
- Ты знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?
- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
- ???????????? А я думал, что они орут "Достали, на...!!!"

***
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек в очках пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук, прокашливается и обращается ко всем:
- Извините... Был напуган.

***
Дорогие женщины! Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде свои носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива. значит, ты та единственная, с которой ему действительно хорошо.
***
Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын (1,5 года), дети в этом возрасте едят всё подряд. Заходит жена, говорит: "Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит"... Я смотрю на сына и думаю: Ты у меня съел твердый дезадорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь оказывается ты желток не любишь...
***
Девушка запыхавшись вбегает на работу - Добрый член! Тьфу, нет - толстый день! Ой!.. В общем, девки, что вчера было!..
***
Пошла Машенька по грибы, да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!
***
минут пять с бодуна втыкала во фразу в газете "когда минет угроза"
***+
Прапорщик воспитывает солдата:
- Лечь! Встать! Лечь! Встать!
Идет мимо полковник.
- Товарищ прапорщик, вы неправильно делаете.
- А как надо?
- Отправьте солдата в столовую за чаем. Принесет, скажите, что хотели горячий, а этот остыл. Принесет горячий, спросите, почему не сладкий и так далее. Вот, смотрите! - подзывает соладата:
- Принеси мне стакан чая из столовой.
Солдат:
- Товарищ полковник, вас горячий, холодный, сладкий, несладкий?
Прапорщик:
- ЛЕЕЕЧЬ! ВСТААААТЬ! ЛЕЕЕЧЬ! ВСТАААТЬ!

***

Новый русский приехал в лес похоотиться на медведя. Хаммер навороченный, винтовка крутая, с оптическим прицелом. Встречает в лесу мужичка деревенского.
- Здравствуй, мил человек! Медведи есть?
- Здравствуй. Медведь-то есть, но трогать его не смей.
- Чего?
- Медведь - хозяин. На него еще мой дед ходил с рогатиной, мой отец с ружьем...
- Да ну! Посмотри, у меня винтовка с прицелом!
- Ну будет у хозяина к рогатине и ружью, еще винтовка с прицелом.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 04 мар 2010, 13:35 
командир
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18 дек 2009, 09:08
Сообщения: 8242
Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти
местных жителей, в частности они решили поохотиться на местных уточек.
Начало было таким:
Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? Если хотите
посмотреть - зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите у продавца 18 килограммов дроби N3 на
уток...
Вот немец - продавец как раз долго не мог понять, чего от него хотят эти трое не совсем трезвых
советских бойца. Купили, короче.
Итак.
Ранне туманное утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце... погода
просто благодать, уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими
делами...
Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней
попойки, и делает так (басом):
- ААААААААААААААААА!! - и дает длинную автоматную очередь из АК в небо.
Тучи уток, надсадно крякая, поднимаются в воздух, но... утки обломились. Сильно-сильно.
Потому что они бы, наверное, улетели бы, если бы не последовавший выстрел из противотанковой
пушки, заряженой 18 кг дроби, в пух и перья разнёсший всю стаю...



Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил..

_________________
Да умоются кровью, сомневающиеся в нашем миролюбии (с)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 04 мар 2010, 17:59 
в запасе
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 фев 2010, 23:34
Сообщения: 3360
Как принимать душ, будучи женщиной:

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным).
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.

Как принять душ, будучи мужчиной:

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Не забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот, повосхищаться огромными размерами своего пениса и т. д.
18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 04 мар 2010, 22:20 
в запасе
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 янв 2010, 03:44
Сообщения: 780
Про уток - зачот! ))
да и прием душа - ржал в голос! ))

_________________
Сам погибай - товарища выручай! (с) А.В. Суворов


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 04 мар 2010, 22:52 
в запасе
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 фев 2010, 23:34
Сообщения: 3360
Не выполняю пункт 21.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 04 мар 2010, 23:20 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15 фев 2010, 13:14
Сообщения: 367
goblin37 писал(а):
Как принять душ, будучи мужчиной: ...
....
16. Частично вытереться...


....потому всегда считаю своей обязанностью вытирание спины своему мужчине :-)))) ну и мне никогда не западло!

_________________
Мой мужчина! Какой Он? ....Если он захочет расстрелять весь мир, я буду тихо стоять за его спиной и подавать ему патроны...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 05 мар 2010, 17:34 
Мужик в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит:
- Молодой человек, а может вам папаху дать?
- По пизде себе дай, дура ёбнутая!


Вернуться к началу
  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 855 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 ... 57  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB
Karma functions powered by Karma MOD © 2007, 2009 m157y